22 jun. 2014

Nota para que te sientas para la mierda - Examen de conciencia

Es difícil tratar de mantener la cordura en un relato y no perder el hilo cuando se escribe con mucho, pero mucho odio en el alma, ya que cuando nos encontramos en este estado decimos lo primero que se nos viene a la mente y no analizamos lo que sale.


Es horrible para mi querer expresar el inmenso odio que tengo en  mi alma, me entristece sentir esto tan feo, siendo que jamás sentí odio por nada y mucho menos en esta cantidad. Lo que esto antes era una felicidad que no me entraba en el cuerpo ahora no es mas que un rejunte de horribles sentimientos tales como odio, rabia, ganas de torturar a alguien de las PEORES maneras posibles, bronca, ira, ganas de llorar, puntadas en el pecho, acortamiento de la respiración, temblores cuando siento que me van a invadir de nuevo los ataques de antes, impotencia, ira, mucha ira, dolor por sentir que toda la felicidad tan linda que antes tenía ahora sea todo esto.



Asco, eso también es lo que siento, asco, rechazo, repulsión, no solo a quienes lograron esto en mi, sino también a mi misma por creer en la gente, por creer en las mentiras que me dijo, por creer que lo que me decía fuera cierto. Asco de mi por ser tan inocente en esperar algo bueno de las personas, de dar tanto por alguien que me paga de esta manera. Por pensar que la gente es buena, que aun quedan buenos y verdaderos AMIGOS, pero no, la gente es una mismísima mierda. La gente es un asco, hoy en día a la mayoría de las personas les importa lo que a uno le pase, en un egoísmo abismal. Los "códigos" de amistad se los meten en el orto, hoy la mayoría se caga en uno después de decir algo tan fuerte como lo es un "te amo".



La gente de mierda a lo largo de la historia le quito tanto peso al "te amo" y al significado de "amigo" que realmente me dan ganas de vomitar. ¿Recordás cuándo yo te planteaba esta idea del poco peso y lo fácil que es ahora decir a cualquiera estas palabras? ¿Recordás la respuesta tuya? ¿No? Yo si. Tu respuesta fue: Que estabas de acuerdo con lo que decía. Que no amabas rápido y no a cualquiera y que no le llamabas amigo a cualquier persona. Que te costaba amar y decirlo.



Ahora, yo me pregunto; ¿Donde mierda te metiste eso? ¿También te lo pasaste por el orto como el "amor" falso que decías tener, en esa amistad tan fuerte en la que te cagaste completamente? Porque no se necesita ser muy inteligente como para darse cuenta que te convertiste en eso que diste tu crítica y decías jamás hacer.



Pasemos a la decepción. Aunque lo escriba de acá hasta el día que me muera, no va a alcanzar para hacerte dar una idea la magnitud que tienen todos los sentimientos antes dicho más la decepción que siento no solo de vos, sino de mi más que nada por haberte dado todo lo mejor de mi sabiendo lo mal que la estaba pasando y el esfuerzo que hice, lo mucho que necesitaba alguien COMO LO QUE ERAS, O MEJOR DICHO ME HICISTE CREER QUE ERAS PERO NO.



Decepción al darme cuenta que todas las cosas que dijiste fueron nada más que puras mentiras, de ver como te cagas en todo, de tener que aceptar de que no sos la persona que dijiste ser, de que cambiaste para convertirte en esta cosa asquerosa y mejor omito más adjetivos calificativos, aunque no debiera, a ver si así capaz llegas a sentirte y darte cuenta lo tan para la mierda y miserable que me estas haciendo sentir a mi con todos tus actos pelotudos tan equívocos, con todos estos caminos equivocados por los que caminaste y seguís caminando. 



Estúpida fui al creer que eras diferente a toda la gente de mierda que nos rodea hoy en día, pero di un gran paso en falso al haberte sacado de la bolsa y al haberte dado algo tan importante:  el creerte una amiga verdadera y el haberte dado una parte de mi querer. Porque lo mio si fue de verdad, no como tus mentiras pero como dice el dicho pelotudo ese: "La mentira tiene patas cortas".



Es sorprendente como reemplazas a las personas. Te invito a que hagas una lista en dos columnas y escribas de un lado todas las cosas que compartiste conmigo desde el comienzo hasta lo último, y del otro todas las cosas que estás haciendo con la execrable y pérfida bolsa de mugre por la que me cambiaste. Hace una puta balanza de cosas y fijate si no estas inexorablemente tratando de lograr sustituirme. Si seguís con esa idea de que no es así, luego de haber realizado a gran conciencia el arqueo de todas estas cosas, realmente tenes un problemita en la motricidad mental.



Necesito arrancarme y borrar todo recuerdo, todas esas cosas, sacar todas las mentiras porque recordar todo y ver en lo que te convertiste o lo que realmente eras me genera el peor de los dolores que sería todo lo que vengo explicando hasta el momento.



Hay otra pregunta que me hago también. Decís amar a Dios y que es tu todo y demás, pero.. Dios no te enseña a ser una mugre con las personas. Dios jamás dijo que le mientas a alguien llamándola amiga y decir quererla como tal. Dios no enseña a abandonar las cosas por ningún  motivo, sino todo lo contrario. Dios enseña a cuidar, amar y proteger a esas personas que amamos, Dios enseña que a un amigo no se lo abandona, Dios enseña que ser una persona tóxica con tales intenciones viles con el prójimo es una de las manera por las cuales vas guardando solito un lugar para irte al infierno. Dios enseña que no hay que discriminar a NADIE por nada, ni por religión, creencias, color de piel, ideología política, experiencias de vida, maneras de pensar, orientación sexual y demás. Mi pregunta entonces es, ¿Realmente crees que haciendo todas las cosas que Dios dice que NO hagas estás haciendo las cosas bien si tanto "lo seguís"? Porque vos justamente estás corrompiendo con la mayoría de éstas cosas. Llamale juzgar a lo que esté haciendo pero acordate que quién tiro la piedra primero y escondió la mano fuiste vos, nos lavamos las manos como Poncio Pilato y no estamos asumiendo ni haciéndonos cargo de muchas cosas, ¿No te parece?.



Hay una venda de piedra en tu cara que más que una venda ya paso a ser una máscara. Remarco la idea global que encierra las demás de que Dios no te enseña a ser una mugre y demás adeptos, por eso si vamos a decir amar y seguirlo me parece que hay que mejorar ciertas cosas, porque la discriminación y comportarse como una bolsa de excremento con las personas mintiéndoles de semejante manera al utilizar las palabras "te amo" y "amigo" nos estamos alejando considerablemente de Dios y eso pasa a llamarse hipocresía.  



Creo que voy a seguir los consejos en común de la gente que me ama realmente y de los que me consideran y me han dado su mejor opinión al respecto. Considerando todo lo que vos te cagaste en mi después de decir que TAN amiga eras, y me tiraste todo este camión de basura encima sin importarte absolutamente un carajo de nada, ni de mi, ni de la amistad, ni el amor que obviamente como demostraste que no fueron verdad es por esa razón por la que te re cagaste en todo. De esa misma manera yo tendría que mandarte a la mierda por pendeja absenta de un GRAN conocimiento de lo que es un verdadero amigo, de lo que significa realmente decir a alguien te quiero o te amo, absenta de tener noción de lo difícil que es seguir a Dios, porque hablar es fácil pero actuar no.



-"Que se mate, ella se lo pierde"



-"Dejala es una pendeja de mierda que no sabe nada y no sabe valorar a una amiga que la quiere de verdad"



-"Por miedo a jugarse por lo que quiere vive en su inmundicia, gente débil"



-"¿Se cago en vos porque realmente esto es cagarse en vos y te hace llorar y ponerte de esta manera? Mi vida ahora la estas conociendo. Nunca te quiso"



-"Ay Pau entiendo como debes estar, te conozco de toda la vida y se lo importante que es para vos, pero una persona que no te valora no te sirve"



-"A la gente de mierda que no te sirve y te detiene en tu camino, tenes que sacarla porque no te sirve de nada"



-"¿Entre que te deja por eso también se caga en vos cambiándote sabiendo como estuviste antes? Que se mate! No te sirve"



-"Vos si que tenes un imán para la gente enferma realmente"



-"Es cualquiera, la verdad. Eso no es excusa para nada realmente, eso es miedo"



-"Nunca se termina de conocer a las personas"



-"Yo jamás hubiera roto ese código de amistad sabiendo lo mal que te hacía teniendo conocimiento previo de lo mal que estuviste, en hablarte con esa y mucho menos haberte cambiado. Es una idiota, no sabe tener amigos de verdad"



-"Eso no es ser realmente un amigo, alguien que te quiere o ama de verdad jamás te haría sufrir de esta manera y no le importaría dejarte así de mal, sino que se quedaría o mínimo buscaría si se va no dejarte hecha así de mierda, porque mirate como estás"



-"Como ahora "ama" a su nueva "amiga" y te cambió porque quiere reemplazarte (...) así hizo con vos, date cuenta, una persona que llama amiga a alguien haciendo ¿Cuánto? Nada que la conoce y encima dice amarla, evidentemente no sabe lo que significan esas cosas, y como ahora hace con ella así hizo con vos en su momento y así se va a quedar, sola, porque toda la gente que es así termina sola"



Etc, etc etc etc etc etc etc y más etcéteras de comentarios. Y este fue el primero que recibí de la persona que me enfermó y a la cual odio tener que darle la razón:



-"Es una pendeja de mierda, yo se como es, y personas como ella son las cuando están con vos te quieren pero cuando te descuides son las primeras que te clavan un puñal por la espalda."



Me parece que yo también me voy a tener que hacer una lista de cosas, Por un lado tus mentiras, por el otro todas estas cosas y mi balanza sería haber sido tan estúpida de pensar que eras una verdadera y buena persona y amiga y que deje de esperar cosas buena de la gente, porque realmente no solo que es al pedo sino porque eso ya no pasa.



Frase que leí el otro día, o algo así: "Hay veces que algunas personas llegan a tu vida solamente para darte felicidad temporal" - Gracias.



Ahora bien, además de agradecerte por las cosas "buenas" o que en su momento no se si realmente fueron buenas o fueron puro acting, en su momento me hicieron bien, por lo tanto primeramente gracias por todas esas cosas, que me hicieron bien cuando necesitaba algo así, lastima que no solo no duraron mucho sino que fueron mentiras por lo cual por eso si que no te agradezco.
Siendo un poco, mejor dicho bastante irónica, ahora quiero agradecerte por las siguientes cosas: Por usarme, por mentirme, por hacerme creer que era una amiga y persona que realmente tenía importancia en tu vida, por todas esas fotos con frases, por prometerme cosas que no cumpliste como que jamás te ibas a ir, que siempre ibas a estar para acompañarme en todas, por decirme que jamás me harías algo malo ya que jamás te perdonarías hacerme a mi algo que me lastime, por pedirme que jamás te deje que sin mi y mi amistad no sabía que ibas a hacer, que si te faltaba yo te morías, porque no querías que yo te faltara y vos me desechaste como si nada, JA que ironía. Que jamás iba a existir alguien como yo, que querías lo mejor para mi, que nunca me ibas a cambiar por nadie (Re mil dobles de "JA, que ironía") que cuando existiera esa libertad para hacer cosas que te ponían, íbamos a hacer todas las cosas que dijimos que íbamos a compartir, desde quedarnos hasta tarde pelotudeando, de salir, de ir a cenar, hasta ir al cine y al teatro y los sueños mas grandes como viajar por el mundo cuando fuermos más grandes. 

Debería de re cagarme de risa de todas las pelotudeces estas que me hiciste creer que iban a pasar y que vos misma arruinaste, en vez de seguir llorando como una pelotuda por alguien que me cambia fácilmente y se vive cagando de risa con la otra infame, importándole NADA, todo lo que causó y sigue causando a conciencia.


Tengo tantas cosas más para decir, porque tengo un mes y medio de cosas acumuladas que se vienen sumando cada día "Masss ♥♥". Minuto a minuto inclusive. Todo suma.

Acordate que Dios castiga a las malas personas. Y más que nada, que "uno recoge lo que siembra" (Si recordás vos en una ocasión en una charla conmigo lo dijiste) Por ende, la mierda que tiras siempre la vida y el Karma te lo devuelven doble.  Espero poder presenciar el momento en el que la vida te degolle con el boomerang en la hora o días en el que te devuelva todo este mal que me hiciste. Recordá también que todas las veces que te dije algo y me peleaste lo contrario a muerte, siempre terminé teniendo la razón yo haciendo reflotar el famoso "te lo dije". Imaginate para la próxima lo que va a ser mi "TE LO DIJE" con todas las cosas que tengo y voy a seguir teniendo para hacerlo a final de cuentas.


Me da mucha pena que de ser alguien importante y a quien amara tanto, me haga algo así, que le importe una mierda, que siga empecinada en estar ciega y más que nada, que haya transformado todos los sentimientos que en fin, fueron pura mierda de mentiras y no sea capaz de pensar bien un momento las cosas y que no sepa ponerse en mi lugar, y mirar mi perspectiva y la de los que la comparten que son, todos y lo más vergonzoso, haber arruinado una amistad.

20 jun. 2014

Me sorprende lo fácil y rápido que tienen el "Te amo" algunas personas. Aunque hoy en día nada debería de sorprenderme.

15 jun. 2014

Rejunte de mierda

A veces expresar sentimientos es algo mucho más difícil de lo que podamos llegar a imaginar. Muchas veces es mejor optar por callar las palabras y que la boca descanse y dejar que sea el cuerpo quién hable, y para quienes sepan leer el lenguaje corporal, serían quienes sepan ver como uno puede llegar a sentirse y quizás aprender a retractarse de ciertas cosas.
Eso es básicamente lo que estoy ahora tratando de hacer yo, después de desahogarme de gran manera con las palabras con las cuales note que no llegaba a nada, he decidido callar y dejar que sea mi cuerpo quien transmita lo que siente mi alma.
Creo que vivir un desequilibrio mental, emocional, de sueño, de alimentación y de todo realmente, a la vez es lo peor que una persona puede pasar, y lo peor es que todo eso se debe a un sentimiento puro y verdadero, a la necesidad de tener a un ser amado cerca, a un amigo que necesites con todo tu ser, que te hace o hacía bien, con quién compartías cosas únicas y lindas que te llenaban el cuerpo de alegría y te daban esa sensación de sentir que más que nunca valía la pena estar vivo, que después de tanto mal ahora se venía lo bueno, que ahora si era el momento de disfrutar todo lo que antes no se pudo por motivos estúpidos que causaron angustia en mi vida por no dejarme ser libre con mis cosas.
Nunca es lindo que te hagan algo así, sentir que diste todo lo mejor que podías haber dado por una persona que demostró valer cada minuto, decisión, acción, sacrificio, utilizando en cierta manera mal esta última palabra, en fin, todo, porque te había dado lo más preciado que alguien pudiera darte, su amistad y su amor incomparable, entre tantas otras cosas sumamente importantes, para terminar de esta manera tan asquerosa que ni siquiera soy capaz de plasmas en este escrito porque me repudiaría leer de nuevo todo lo que ahora siento y vivo, lo que me genera el inexplicable dolor que llevo dentro de mi y de lo horrible que siento ahora gran parte de mi vida, la cual desecharía a la basura si fuera algo tangible.
De a poco quiero poder estar mejor, en parte lo logré, pero es tan mínima esa parte que ni siquiera hace alusión de estar presente en mi vida y cambiar algo, básicamente es como si no pasara esa "mejoría" que en parte me veo obligada a hacer creer por otros motivos. Sintiendo así y teniendo completa consciencia de lo difícil que resulta sobrellevar algunos temas mundanos. Peleando constantemente con mi lógica y la razón NUMEROSAS veces dadas a mi, en su equívoco accionar y de que si Dios quiso cruzarte con alguien que te hace y a quién haces bien (PONELE) no es para que por ningún motivo eso cambie, en todo caso si cambia es para mejor, no para peor como es en éste caso; sabiendo que Dios JAMÁS hubiera actuado así, PORQUE DE ESO NO SE TRATA DIOS, PORQUE DIOS JUSTAMENTE ENSEÑA A NO HACER LO QUE SE HIZO, A EVADIR ESA DECISIÓN ERRÓNEA TOMADA, PORQUE DIOS ES BUENO, ES AMIGO, PERDONA Y ACEPTA TODO Y POR SOBRE TODAS LAS COSAS, DIOS NO TE ABANDONA NI MUCHO MENOS DISCRIMINA, levantando y volviendo a bajar el tono de voz,  pero que una mente lavada y completamente cerrada y negada no acepta, aunque en el fondo me juegue la vida, lo sabe, sabe que todo lo que digo es correcto.

"Tiene un aura re rara como si alguien le hubiera arrebatado algo y le hubieran lavado el cerebro

Tipo como si hubiera tenido que aceptar algo

Pero prefiere quedarse en su inmundicia antes de luchar por lo que quiere

Meh, gente débil"



Creo que mejor resumen de una opinión certera no pude haber recibido, de las tantas que recibí. Estúpido quién me diga que no, claramente, entre otras verdades más que me fueron dichas al respecto en el día de la fecha.



De mi para vos:



Mi más íntimo deseo es que todo vuelva a ser como antes y no seguir desperdiciando más tiempo, porque un amigo verdadero no es lo que elegiste tener al lado, sino lo que descartaste cagándote en todo lo que decías amar, como si fuera nada, a ver si aprendemos a abrir los ojos, valoramos los amigos verdaderos y miles de cosas más que te diría pero me las guardo para mi, por ahora. Fin :)



Hay veces que es  mejor callar las palabras, o los escritos.. ¿No?