12 dic. 2014

Creo que debería barrer la tierra que hay en este lugar y actualizar un poco.Si bien este medio lo uso para poner todo lo que me pasa, y el 70% es puro dolor y odio y el 30% son cosas que me hicieron bien, cosas que eran basura al final de cuentas pero bueno en su momento me hicieron feliz; esta entrada no se en donde catalogarla pero creería que en un punto medio. 


Estos últimos meses han sido de muchos cambios, si bien venia de pasarla mal donde me termine enfermando y mi bienestar dependia de pastillas, después sufrí la peor perdida de mi vida y tras eso para completar me terminaron de hacer mierda ya que agarraron mis sentimientos y los pisoteron como si fueran algun bicho o algo así, y respecto a eso voy a seguir con mi postura de tener la razón en lo que dije y nadie hasta el momento me refutó mis argumentos con otros que probaran que la equivocada era yo, por lo que la razón sigue de mi parte y dudo que cambie.


 
Tras toda esa aglomeración de pura mierda junta empecé a levantarme de nuevo porque en eso consiste la vida en pararte cuantas veces te tiren al piso, cueste lo que cueste y pase lo que pase. Poco a poco empecé a mejorar, pero muy de a poco, empecé a aprovechar que estaba en un lugar nuevo, conocí gente nueva que me la re bancaron y me dieron luz, me dieron nuevas energias, me dieron buenos momentos, y no se hasta que punto esas personas van a estar pero me hicieron y hacen bien y eso es lo que vale. Y ahora puedo decir que superé muchas cosas gracias a Dios, de todas esas situaciones, aunque hay heridas que siempre van a estar, como la segunda por ejemplo.



Pero como toda historia siempre tiene algo que se le opone, todo primer punto de giro tiene un punto medio que hace que el primer punto se detenga hasta solucionar el punto medio, todo programa tiene un contra programa, todo héroe tiene un villano y así, mi vida si no tiene constancia de oposiciones no es mi vida y en este caso obviamente no es la excepción. Porque si bien me encuentro mucho mejor ahora me encuentro con algo que no voy a explicar que es ni dar cuentan sobre existencialismos sino que lo voy a resumir en una simple oración: tengo un desequilibrio mental y sentimental mas grande que el culo de Nicki Minaj y eso es triste. 



Si bien tras pensar horas y horas todo y leer ciertas cosas pienso en que hay cosas que estoy haciendo mal y sintiendo mal, que no estoy valorando las cosas por otro lado, otra parte de mi me dice que no es así que en fondo si lo estoy haciendo. Simplemente no se como va a seguir todo y hasta cuando estas aguas turbias dentro de mi cabeza van a seguir así y hasta que punto voy a soportar todo, solo espero que no sea tan catastrófico y sea para bien.

11 ago. 2014

Relatos cortos de medianoche

Sin ningún tipo de conexión, empezaron a concurrir un mismo lugar. Dos desconocidos, que se encontraron en una parte del mundo; tan diferentes que los hacía coincidir en algunos aspectos.

Era una aficionada, con gustos particulares, con un novio totalmente raro, y una onda para nada motivadora de ser imitada. Pero entre ellos había algo que quien sabe lo que era, lo que los había unido y por lo que aparentaban, estaban bien juntos, por lo cual me alegro.

Yo, una persona totalmente autoritaria, que sabe lo que si y lo que no en su vida y su cabeza, que se divierte con un humor raro y que ama pensar. Yo, yo como individuo que me encontraba en ese mismo lugar de blancas paredes y escaso aire puro, con ese ruido molesto del aire en el techo, un día mi atención fue tomada por esa persona de baja estatura, y su onda particular, pero no por algo amoroso, físico ni nada similar, sino que por su rareza. Y al ir interactuando en diferentes maneras, su cabeza y su increíble arte milenaria con los dragones captó parte de mi interés, y yo que soy de observar mucho, y el arte es una de mis pasiones, capto su onda y se que existe, cosa que a nadie cambia, ni a mi inclusive.

Mi compañera de miradas en la hora de las letras y las hojas, de la historia y la filosofía, de las fugaces mentes invocadas que colapsan entre si con sus increíbles galaxias internas. Mi compañera que se sienta enfrentada en esa hora donde inventamos nuevos mundos.

30 jul. 2014

Personajes abren y cierran puertas. Alguien abren una ventana

Creo que ya perdí demasiado tiempo en cosas y personas que demostraron valer absolutamente nada, que han demostrado ser crueles y desinteresados,  que han mentido y lastimado, y yo idealice a esas personas o mejor dicho a esa persona como si fuera buena y le di todo mi amor, mi amistad, ese esfuerzo por dejar que algo bueno salga de mi.
Y termine lastimada, enferma, mas flaca, con nuevos problemas, con muchísimas lágrimas para tirar para arriba, con ataques de pánico/ira, con moretones en el cuerpo y demás. Fui usada, engañada y mucho peor, traicionada.
Pero cuando Dios te cierra una puerta te abre una ventana. Y esta ventana estaba abierta hace tiempo y no me fijaba bien en eso, sabia que lo estaba pero no sé..
Me esta costando volver a creer en las personas, en que tienen algo bueno y en su palabra, pero mi ventana se merece tener todo lo que desperdicie en esa puerta de mierda. Siempre hay alguien realmente que si es bueno, que si vale, por eso gracias, gracias por darme una mano, tu hombro para llorar, sacarme una sonrisa aunque haya costado y MUCHO, y por todo lo del día a día. Gracias por esa bondad que tenés, y por compartirla siempre.

22 jun. 2014

Nota para que te sientas para la mierda - Examen de conciencia

Es difícil tratar de mantener la cordura en un relato y no perder el hilo cuando se escribe con mucho, pero mucho odio en el alma, ya que cuando nos encontramos en este estado decimos lo primero que se nos viene a la mente y no analizamos lo que sale.


Es horrible para mi querer expresar el inmenso odio que tengo en  mi alma, me entristece sentir esto tan feo, siendo que jamás sentí odio por nada y mucho menos en esta cantidad. Lo que esto antes era una felicidad que no me entraba en el cuerpo ahora no es mas que un rejunte de horribles sentimientos tales como odio, rabia, ganas de torturar a alguien de las PEORES maneras posibles, bronca, ira, ganas de llorar, puntadas en el pecho, acortamiento de la respiración, temblores cuando siento que me van a invadir de nuevo los ataques de antes, impotencia, ira, mucha ira, dolor por sentir que toda la felicidad tan linda que antes tenía ahora sea todo esto.



Asco, eso también es lo que siento, asco, rechazo, repulsión, no solo a quienes lograron esto en mi, sino también a mi misma por creer en la gente, por creer en las mentiras que me dijo, por creer que lo que me decía fuera cierto. Asco de mi por ser tan inocente en esperar algo bueno de las personas, de dar tanto por alguien que me paga de esta manera. Por pensar que la gente es buena, que aun quedan buenos y verdaderos AMIGOS, pero no, la gente es una mismísima mierda. La gente es un asco, hoy en día a la mayoría de las personas les importa lo que a uno le pase, en un egoísmo abismal. Los "códigos" de amistad se los meten en el orto, hoy la mayoría se caga en uno después de decir algo tan fuerte como lo es un "te amo".



La gente de mierda a lo largo de la historia le quito tanto peso al "te amo" y al significado de "amigo" que realmente me dan ganas de vomitar. ¿Recordás cuándo yo te planteaba esta idea del poco peso y lo fácil que es ahora decir a cualquiera estas palabras? ¿Recordás la respuesta tuya? ¿No? Yo si. Tu respuesta fue: Que estabas de acuerdo con lo que decía. Que no amabas rápido y no a cualquiera y que no le llamabas amigo a cualquier persona. Que te costaba amar y decirlo.



Ahora, yo me pregunto; ¿Donde mierda te metiste eso? ¿También te lo pasaste por el orto como el "amor" falso que decías tener, en esa amistad tan fuerte en la que te cagaste completamente? Porque no se necesita ser muy inteligente como para darse cuenta que te convertiste en eso que diste tu crítica y decías jamás hacer.



Pasemos a la decepción. Aunque lo escriba de acá hasta el día que me muera, no va a alcanzar para hacerte dar una idea la magnitud que tienen todos los sentimientos antes dicho más la decepción que siento no solo de vos, sino de mi más que nada por haberte dado todo lo mejor de mi sabiendo lo mal que la estaba pasando y el esfuerzo que hice, lo mucho que necesitaba alguien COMO LO QUE ERAS, O MEJOR DICHO ME HICISTE CREER QUE ERAS PERO NO.



Decepción al darme cuenta que todas las cosas que dijiste fueron nada más que puras mentiras, de ver como te cagas en todo, de tener que aceptar de que no sos la persona que dijiste ser, de que cambiaste para convertirte en esta cosa asquerosa y mejor omito más adjetivos calificativos, aunque no debiera, a ver si así capaz llegas a sentirte y darte cuenta lo tan para la mierda y miserable que me estas haciendo sentir a mi con todos tus actos pelotudos tan equívocos, con todos estos caminos equivocados por los que caminaste y seguís caminando. 



Estúpida fui al creer que eras diferente a toda la gente de mierda que nos rodea hoy en día, pero di un gran paso en falso al haberte sacado de la bolsa y al haberte dado algo tan importante:  el creerte una amiga verdadera y el haberte dado una parte de mi querer. Porque lo mio si fue de verdad, no como tus mentiras pero como dice el dicho pelotudo ese: "La mentira tiene patas cortas".



Es sorprendente como reemplazas a las personas. Te invito a que hagas una lista en dos columnas y escribas de un lado todas las cosas que compartiste conmigo desde el comienzo hasta lo último, y del otro todas las cosas que estás haciendo con la execrable y pérfida bolsa de mugre por la que me cambiaste. Hace una puta balanza de cosas y fijate si no estas inexorablemente tratando de lograr sustituirme. Si seguís con esa idea de que no es así, luego de haber realizado a gran conciencia el arqueo de todas estas cosas, realmente tenes un problemita en la motricidad mental.



Necesito arrancarme y borrar todo recuerdo, todas esas cosas, sacar todas las mentiras porque recordar todo y ver en lo que te convertiste o lo que realmente eras me genera el peor de los dolores que sería todo lo que vengo explicando hasta el momento.



Hay otra pregunta que me hago también. Decís amar a Dios y que es tu todo y demás, pero.. Dios no te enseña a ser una mugre con las personas. Dios jamás dijo que le mientas a alguien llamándola amiga y decir quererla como tal. Dios no enseña a abandonar las cosas por ningún  motivo, sino todo lo contrario. Dios enseña a cuidar, amar y proteger a esas personas que amamos, Dios enseña que a un amigo no se lo abandona, Dios enseña que ser una persona tóxica con tales intenciones viles con el prójimo es una de las manera por las cuales vas guardando solito un lugar para irte al infierno. Dios enseña que no hay que discriminar a NADIE por nada, ni por religión, creencias, color de piel, ideología política, experiencias de vida, maneras de pensar, orientación sexual y demás. Mi pregunta entonces es, ¿Realmente crees que haciendo todas las cosas que Dios dice que NO hagas estás haciendo las cosas bien si tanto "lo seguís"? Porque vos justamente estás corrompiendo con la mayoría de éstas cosas. Llamale juzgar a lo que esté haciendo pero acordate que quién tiro la piedra primero y escondió la mano fuiste vos, nos lavamos las manos como Poncio Pilato y no estamos asumiendo ni haciéndonos cargo de muchas cosas, ¿No te parece?.



Hay una venda de piedra en tu cara que más que una venda ya paso a ser una máscara. Remarco la idea global que encierra las demás de que Dios no te enseña a ser una mugre y demás adeptos, por eso si vamos a decir amar y seguirlo me parece que hay que mejorar ciertas cosas, porque la discriminación y comportarse como una bolsa de excremento con las personas mintiéndoles de semejante manera al utilizar las palabras "te amo" y "amigo" nos estamos alejando considerablemente de Dios y eso pasa a llamarse hipocresía.  



Creo que voy a seguir los consejos en común de la gente que me ama realmente y de los que me consideran y me han dado su mejor opinión al respecto. Considerando todo lo que vos te cagaste en mi después de decir que TAN amiga eras, y me tiraste todo este camión de basura encima sin importarte absolutamente un carajo de nada, ni de mi, ni de la amistad, ni el amor que obviamente como demostraste que no fueron verdad es por esa razón por la que te re cagaste en todo. De esa misma manera yo tendría que mandarte a la mierda por pendeja absenta de un GRAN conocimiento de lo que es un verdadero amigo, de lo que significa realmente decir a alguien te quiero o te amo, absenta de tener noción de lo difícil que es seguir a Dios, porque hablar es fácil pero actuar no.



-"Que se mate, ella se lo pierde"



-"Dejala es una pendeja de mierda que no sabe nada y no sabe valorar a una amiga que la quiere de verdad"



-"Por miedo a jugarse por lo que quiere vive en su inmundicia, gente débil"



-"¿Se cago en vos porque realmente esto es cagarse en vos y te hace llorar y ponerte de esta manera? Mi vida ahora la estas conociendo. Nunca te quiso"



-"Ay Pau entiendo como debes estar, te conozco de toda la vida y se lo importante que es para vos, pero una persona que no te valora no te sirve"



-"A la gente de mierda que no te sirve y te detiene en tu camino, tenes que sacarla porque no te sirve de nada"



-"¿Entre que te deja por eso también se caga en vos cambiándote sabiendo como estuviste antes? Que se mate! No te sirve"



-"Vos si que tenes un imán para la gente enferma realmente"



-"Es cualquiera, la verdad. Eso no es excusa para nada realmente, eso es miedo"



-"Nunca se termina de conocer a las personas"



-"Yo jamás hubiera roto ese código de amistad sabiendo lo mal que te hacía teniendo conocimiento previo de lo mal que estuviste, en hablarte con esa y mucho menos haberte cambiado. Es una idiota, no sabe tener amigos de verdad"



-"Eso no es ser realmente un amigo, alguien que te quiere o ama de verdad jamás te haría sufrir de esta manera y no le importaría dejarte así de mal, sino que se quedaría o mínimo buscaría si se va no dejarte hecha así de mierda, porque mirate como estás"



-"Como ahora "ama" a su nueva "amiga" y te cambió porque quiere reemplazarte (...) así hizo con vos, date cuenta, una persona que llama amiga a alguien haciendo ¿Cuánto? Nada que la conoce y encima dice amarla, evidentemente no sabe lo que significan esas cosas, y como ahora hace con ella así hizo con vos en su momento y así se va a quedar, sola, porque toda la gente que es así termina sola"



Etc, etc etc etc etc etc etc y más etcéteras de comentarios. Y este fue el primero que recibí de la persona que me enfermó y a la cual odio tener que darle la razón:



-"Es una pendeja de mierda, yo se como es, y personas como ella son las cuando están con vos te quieren pero cuando te descuides son las primeras que te clavan un puñal por la espalda."



Me parece que yo también me voy a tener que hacer una lista de cosas, Por un lado tus mentiras, por el otro todas estas cosas y mi balanza sería haber sido tan estúpida de pensar que eras una verdadera y buena persona y amiga y que deje de esperar cosas buena de la gente, porque realmente no solo que es al pedo sino porque eso ya no pasa.



Frase que leí el otro día, o algo así: "Hay veces que algunas personas llegan a tu vida solamente para darte felicidad temporal" - Gracias.



Ahora bien, además de agradecerte por las cosas "buenas" o que en su momento no se si realmente fueron buenas o fueron puro acting, en su momento me hicieron bien, por lo tanto primeramente gracias por todas esas cosas, que me hicieron bien cuando necesitaba algo así, lastima que no solo no duraron mucho sino que fueron mentiras por lo cual por eso si que no te agradezco.
Siendo un poco, mejor dicho bastante irónica, ahora quiero agradecerte por las siguientes cosas: Por usarme, por mentirme, por hacerme creer que era una amiga y persona que realmente tenía importancia en tu vida, por todas esas fotos con frases, por prometerme cosas que no cumpliste como que jamás te ibas a ir, que siempre ibas a estar para acompañarme en todas, por decirme que jamás me harías algo malo ya que jamás te perdonarías hacerme a mi algo que me lastime, por pedirme que jamás te deje que sin mi y mi amistad no sabía que ibas a hacer, que si te faltaba yo te morías, porque no querías que yo te faltara y vos me desechaste como si nada, JA que ironía. Que jamás iba a existir alguien como yo, que querías lo mejor para mi, que nunca me ibas a cambiar por nadie (Re mil dobles de "JA, que ironía") que cuando existiera esa libertad para hacer cosas que te ponían, íbamos a hacer todas las cosas que dijimos que íbamos a compartir, desde quedarnos hasta tarde pelotudeando, de salir, de ir a cenar, hasta ir al cine y al teatro y los sueños mas grandes como viajar por el mundo cuando fuermos más grandes. 

Debería de re cagarme de risa de todas las pelotudeces estas que me hiciste creer que iban a pasar y que vos misma arruinaste, en vez de seguir llorando como una pelotuda por alguien que me cambia fácilmente y se vive cagando de risa con la otra infame, importándole NADA, todo lo que causó y sigue causando a conciencia.


Tengo tantas cosas más para decir, porque tengo un mes y medio de cosas acumuladas que se vienen sumando cada día "Masss ♥♥". Minuto a minuto inclusive. Todo suma.

Acordate que Dios castiga a las malas personas. Y más que nada, que "uno recoge lo que siembra" (Si recordás vos en una ocasión en una charla conmigo lo dijiste) Por ende, la mierda que tiras siempre la vida y el Karma te lo devuelven doble.  Espero poder presenciar el momento en el que la vida te degolle con el boomerang en la hora o días en el que te devuelva todo este mal que me hiciste. Recordá también que todas las veces que te dije algo y me peleaste lo contrario a muerte, siempre terminé teniendo la razón yo haciendo reflotar el famoso "te lo dije". Imaginate para la próxima lo que va a ser mi "TE LO DIJE" con todas las cosas que tengo y voy a seguir teniendo para hacerlo a final de cuentas.


Me da mucha pena que de ser alguien importante y a quien amara tanto, me haga algo así, que le importe una mierda, que siga empecinada en estar ciega y más que nada, que haya transformado todos los sentimientos que en fin, fueron pura mierda de mentiras y no sea capaz de pensar bien un momento las cosas y que no sepa ponerse en mi lugar, y mirar mi perspectiva y la de los que la comparten que son, todos y lo más vergonzoso, haber arruinado una amistad.

20 jun. 2014

Me sorprende lo fácil y rápido que tienen el "Te amo" algunas personas. Aunque hoy en día nada debería de sorprenderme.

15 jun. 2014

Rejunte de mierda

A veces expresar sentimientos es algo mucho más difícil de lo que podamos llegar a imaginar. Muchas veces es mejor optar por callar las palabras y que la boca descanse y dejar que sea el cuerpo quién hable, y para quienes sepan leer el lenguaje corporal, serían quienes sepan ver como uno puede llegar a sentirse y quizás aprender a retractarse de ciertas cosas.
Eso es básicamente lo que estoy ahora tratando de hacer yo, después de desahogarme de gran manera con las palabras con las cuales note que no llegaba a nada, he decidido callar y dejar que sea mi cuerpo quien transmita lo que siente mi alma.
Creo que vivir un desequilibrio mental, emocional, de sueño, de alimentación y de todo realmente, a la vez es lo peor que una persona puede pasar, y lo peor es que todo eso se debe a un sentimiento puro y verdadero, a la necesidad de tener a un ser amado cerca, a un amigo que necesites con todo tu ser, que te hace o hacía bien, con quién compartías cosas únicas y lindas que te llenaban el cuerpo de alegría y te daban esa sensación de sentir que más que nunca valía la pena estar vivo, que después de tanto mal ahora se venía lo bueno, que ahora si era el momento de disfrutar todo lo que antes no se pudo por motivos estúpidos que causaron angustia en mi vida por no dejarme ser libre con mis cosas.
Nunca es lindo que te hagan algo así, sentir que diste todo lo mejor que podías haber dado por una persona que demostró valer cada minuto, decisión, acción, sacrificio, utilizando en cierta manera mal esta última palabra, en fin, todo, porque te había dado lo más preciado que alguien pudiera darte, su amistad y su amor incomparable, entre tantas otras cosas sumamente importantes, para terminar de esta manera tan asquerosa que ni siquiera soy capaz de plasmas en este escrito porque me repudiaría leer de nuevo todo lo que ahora siento y vivo, lo que me genera el inexplicable dolor que llevo dentro de mi y de lo horrible que siento ahora gran parte de mi vida, la cual desecharía a la basura si fuera algo tangible.
De a poco quiero poder estar mejor, en parte lo logré, pero es tan mínima esa parte que ni siquiera hace alusión de estar presente en mi vida y cambiar algo, básicamente es como si no pasara esa "mejoría" que en parte me veo obligada a hacer creer por otros motivos. Sintiendo así y teniendo completa consciencia de lo difícil que resulta sobrellevar algunos temas mundanos. Peleando constantemente con mi lógica y la razón NUMEROSAS veces dadas a mi, en su equívoco accionar y de que si Dios quiso cruzarte con alguien que te hace y a quién haces bien (PONELE) no es para que por ningún motivo eso cambie, en todo caso si cambia es para mejor, no para peor como es en éste caso; sabiendo que Dios JAMÁS hubiera actuado así, PORQUE DE ESO NO SE TRATA DIOS, PORQUE DIOS JUSTAMENTE ENSEÑA A NO HACER LO QUE SE HIZO, A EVADIR ESA DECISIÓN ERRÓNEA TOMADA, PORQUE DIOS ES BUENO, ES AMIGO, PERDONA Y ACEPTA TODO Y POR SOBRE TODAS LAS COSAS, DIOS NO TE ABANDONA NI MUCHO MENOS DISCRIMINA, levantando y volviendo a bajar el tono de voz,  pero que una mente lavada y completamente cerrada y negada no acepta, aunque en el fondo me juegue la vida, lo sabe, sabe que todo lo que digo es correcto.

"Tiene un aura re rara como si alguien le hubiera arrebatado algo y le hubieran lavado el cerebro

Tipo como si hubiera tenido que aceptar algo

Pero prefiere quedarse en su inmundicia antes de luchar por lo que quiere

Meh, gente débil"



Creo que mejor resumen de una opinión certera no pude haber recibido, de las tantas que recibí. Estúpido quién me diga que no, claramente, entre otras verdades más que me fueron dichas al respecto en el día de la fecha.



De mi para vos:



Mi más íntimo deseo es que todo vuelva a ser como antes y no seguir desperdiciando más tiempo, porque un amigo verdadero no es lo que elegiste tener al lado, sino lo que descartaste cagándote en todo lo que decías amar, como si fuera nada, a ver si aprendemos a abrir los ojos, valoramos los amigos verdaderos y miles de cosas más que te diría pero me las guardo para mi, por ahora. Fin :)



Hay veces que es  mejor callar las palabras, o los escritos.. ¿No?

9 may. 2014

Bajo la Misma Estrella

Siempre fui de la idea de que despedirse es una de las peores cosas para el alma, es algo tan pesadísimo que hace que hasta el cuerpo casi ni resista mantenernos de pie.Hoy me toca despedirme de vos, lamentablemente, hoy es nuestro turno.. Tanto mami y yo como vos de nosotras dos.

Que difícil va a ser acostumbrarse a volver a casa y no verte mas acá, paseando por el patio, reclamando tu merienda, o escuchando tus ladridos incesantes que nos ganaban por cansancio. 

Quisiera que volviera aquel día en que cuando cumplí 3 años te trajeron a casa en una caja de zapatos, con tan solo 12 meses de vida. Todo chiquito, negrito, con el pechito blanco y partes marrones en tu trompita y las patas. Con esa pancita gorda, redonda, suave y rosita. Indudablemente dimos los primeros pasos juntos, aprendimos a correr juntos, pasamos horas y horas jugando juntos. 

Esas horas se volvieron días, esos días semanas, esas semanas meses y esos meses terminaron siendo años. Años en los que vos y yo compartimos tantas cosas, paseos, risas, siestas, tomábamos sol, corríamos, nos enojábamos el uno con el otro, cuando yo lloraba vos venias y me dabas amor, cuando estudiaba en el patio vos venias a desconcentrarme y que bien te salia.. Tantas meriendas, días de lluvia, de nubes, tormentas, hasta pasamos una inundación donde estabas paradito tan asustado, y por ultimo un tornado..

Gracias por esperar a que llegase de Tandil, y pasar estas ultimas horas conmigo. Que lindo es recordar juntos la mayoría de nuestras anécdotas. Gracias por tu beso nariz, por tus mimos, por tu amor, gracias por ser lo mejor que me pudo haber pasado. Sos mi luz Totito, nunca dejes de brillar en mi porque me muero. Te amo para siempre.. Gracias por haber venido. Pau.

30 mar. 2014

Después de muchas y muchas y muchas y redundantes "muchas" caídas. Puedo decir que estoy acá, de pie. Feliz de haber podido salir adelante.Hay cosas que se vuelven la necesidad de que lleguen a su fin, como esta, que me paso a mi, ya sentía la necesidad de que acabara, porque me estaba lastimando, ya me había enfermado, y necesitaba parar, lo necesitaba muchísimo; porque viste cuando tenes esa sensación fea de que si no para el cuerpo dentro de poco te va a explotar y tus partes van a salir volando por todos lados, siendo ya fantástica y exagerada? Bueno, en ese estado vivía constantemente, era una bomba a detonar, aunque ya había detonado reiteradas veces, pero siempre había una explosión mas.Juro que me siento tan aliviada al respirar y sentirme en el aire, saber que no me levanto con un malestar en el pecho, esperando a ver cual va a ser la mala del día que me amargue y me haga llorar y sufrir.

Hay cosas obviamente que deseamos que jamas terminen, como un abrazo, un beso, un momento, un perfume, una noche de risas y diversión, la siesta, canciones, un asado.. Mmmm  ñam, y muchos pequeños momentos que nos llenan tanto el cuerpo de felicidad que deseamos repetirlos miles de veces mas, que esos gracias a Dios quedan siempre atesorados. Pero también están aquellos que a pesar de que por sentirnos mal por esos momentos, se nos hacen eternos, aprendemos y sacamos experiencias, y obviamente, hacemos hasta fuerza para que mágicamente desaparezcan de una vez de nuestras vidas. Son esos momentos que mientras estamos en plena transición, no nos damos cuenta muchas veces de que nos consumen, hasta podría llamarlos momentos costumbristas, por las reiteradas veces que sin darnos cuenta en muchas ocasiones volvemos a repetir y repetir, y constantemente repetir. Pero lo mas fructífero de todo esto es lo magnánimo que uno se siente cuando te preguntan "¿Como estas?" Y vos les decís con todo el sentimiento que conlleva esa oración y realmente sintiéndolo así, "Re bien" sin la necesidad de tener que estar diciendo eso para no explicar por que estas mal realmente.

Por eso ahora aboco este espacio pequeño para comentarles lo bien que me siento, tanto así que estos días estuve cantando por la alegría que sentía dentro por estar realmente bien conmigo misma. Les mando un beso.

13 feb. 2014

Vans Of The Wall


Realmente cuesta y mucho aceptar que la persona que ocupaba ese lugar de "todo" en tu vida, ya no sea la misma de un principio.. No se como llamarle; puesto que algunos le llaman cambio, otros le llaman mostrar lo que verdaderamente son con el paso del tiempo, otros le llaman máscaras, otros le dicen distintas caras de una misma moneda, y yo realmente creo que quizás sea una mezcla de todo eso donde tiene algo fijo que es el paso del tiempo.

Días en los que estás triste y te pones a pensar, y recordás cuan distinto y bonito era todo antes, desde una palabra linda como un "linda" o una más profunda como un "te amo" a algo tan sencillo como un mensaje de los buenos días a algo tan importante como compartir las sonrisas..  Recordar todas las cosas hermosas desde las más simples hasta las más importantes en tiempos turbios, donde todas esas cosas se voltearon a cosas feas, realmente es lo peor que le podemos hacer al corazón. Y más duele porque todavía se siente ese amor por esa persona que marcó tanto tu vida, y se volvió tan importante para uno, a pesar de las malas pasadas de la vida. Y aunque esa persona piense que sentís todo lo contrario, cosa que duele más todavía, realmente todavía está ese amor verdadero y fuerte muy dentro del corazón, solo que con un poco de tristeza ahora..

Nadie puede condenar a muerte a nadie por los errores que cometa, porque nunca sabemos que nos depara la vida, y si algún día nos encontramos en esa misma situación que no supimos perdonar, y vemos que la otra persona que realmente nos importa no nos perdona tampoco, ahí es cuando vamos a entender en parte, que sintíó esa persona que nos quería tanto y no perdonamos en su momento por cometer un error. Porque si verdaderamente fue algo sin la intención de ser a propósito y vemos que esa persona realmente se arrepiente del error y nos da una disculpa sincera, es importante poder perdonar, aunque nos cueste, y vamos a descubrir que perdonar es importante. Como Dios perdona todos nuestros pecados de los que de corazón estamos realmente arrepentidos, todos podemos aprender a perdonar, porque como dice la canción de Prepárame la Cena "Pero en algún momento todos nos portamos mal.." nadie está libre de pecados, porque el único perfecto acá es Dios, no nosotros y si Dios nos perdona siempre, nosotros debemos aprender de Él y aprender a perdonar, para que nuestra alma esté más pura.

Si recordamos todas las cosas buenas que pasamos con esa persona y recordamos aún más todas las cosas buenas que dio por uno, y las veces que estuvo tanto en las buenas como en las malas, sin ser hipócritas, ahí verdaderamente vamos a hacer un examen de conciencia real y nos vamos a aludir de que lo que realmente importa es lo bueno, que siempre es lo más importante. Que de nada sirven las cosas malas para mantenerlas latentes, solo sirven para aprender a no volver a cometerlas, y si no es una, serán dos o tres, o las necesarias para aprender. Todos merecemos amor, y ser tratados bien, y más aún todos tenemos la obligación de dar amor y de tratar a los demás bien.

Podemos cambiar el mundo con las cosas más simples, lástima que estemos tan ciegos para darnos cuenta y empezar con esa revolución..

15 ene. 2014

Nota de bronca

En este preciso momento estoy tratando de medir mis palabras, cosa que me esta costando demasiado, puesto que el enojo que tengo es muy grande.
Me siento completamente boludeada. Me estuve comiendo meses de reproches y de desconfianzas, y de escenas de celos y de desconfianza en donde se ponía en juego mi integridad, donde dudaba de mi fidelidad, donde se  me acuso miles de veces de hacer algo que nunca paso. Donde se daba por sentado sentimientos en mi que para la otra persona yo tenia pero no creía cuando le decía que no era así.


¿Y ahora? ¿Ahora me vengo a encontrar con esto?¿ Es verdaderamente un chiste?
¿Después de esto puede tener cara para reprocharme algo? Dios mio que mal que me siento. Después yo le importaba, después a mi me quería, después solamente yo era la persona con la cual nada mas tenia interés por estar, con la persona con la que se había imaginado también compartir una vida. 



¿Que te falto preguntar? ¿El documento? ¿Que ropa llevaba puesta? ¿De que lado iba? Si si mas o menos eso. 

Y acá yo la idiota. Esperando por una persona que pone cosas por alguien mas, que se pone mal porque sale y no se cruzan, que le dedica cosas en las redes, que sus amistades ya lo saben, que es su amor desde siempre, pero claro, yo supuestamente era todo, y ahora no soy nada.


Los dolores en el pecho son cada vez mas fuertes, las pastillas esta perdiendo su efecto, porque estoy empezando con los síntomas antes de un ataque de pánico, acá estoy temblando, llorando como una idiota, con dolores cada vez mas fuertes en el pecho, sufriendo mientras por allá le andan haciendo a su amor la pasadita toda la tarde pero bueno, no contamos con suerte.


Ah me olvidaba, que triste eso de que no te fiche, ¿No? Que no sepa que ni existís, ¿Verdad? Ah no, para, ah no ser que sea otra mentira como la de "Yo solo te quiero a vos, yo quiero pasar mi vida con vos, yo te amo solamente a vos".. Después me tratan de mentirosa a mi, pero por lo menos yo jamas mentí con un puto sentimiento.


Gracias por dejarme en claro todas las cosas. Me siento la pelotuda mas grande del planeta entero.

La psicóloga me recomendó que cortara ese lazo en vez de seguir insistiendo. Oka.


Felicidad everywhere and for everyone.

11 ene. 2014

Latinoamérica

Soy, soy lo que dejaron, soy toda la obra de lo que se robaron
Soy un pueblo escondido en la cima, mi piel es de cuero por eso aguanta cualquier clima
Soy una fábrica de humo, mano de obra campesina para tu consumo
Frente de frío en medio del verano, el amor en los tiempos del cólera mi hermano.


El Sol que nace y el día que muere, con los mejores atardeceres

Soy el desarrollo en carne viva, un discurso político sin saliva 
Las caras mas bonitas que he conocido, soy la fotografía de un desaparecido
La sangre dentro de tus venas, soy un pedazo de tierra que vale la pena
Una canasta con frijoles, soy Maradona contra Inglaterra anotándote dos goles
Soy lo que sostiene mi bandera, la espina dorsal del planeta es mi cordillera.
Soy lo que me enseño mi padre, el que no quiere a su patria no quiere a su madre
Soy América Latina, un pueblo sin piernas pero que camina.


Tu no puedes comprar al viento, tu no puedes comprar al Sol,

Tu no puedes comprar la lluvia, tu no puedes comprar el calor,
Tu no puedes comprar las nubes, tu no puedes comprar los colores,
Tu no puedes comprar mi alegría, tu no puedes comprar mis dolores.


Tengo los lagos, tengo los ríos, tengo mis dientes pa' cuando me sonrío,

La nieve que maquilla mis montañas, tengo el Sol que me seca y la lluvia que me baña,
Un desierto embriagado con peyotes, un trago de pulque para cantar con los coyotes,
Todo lo que necesito, tengo a mis pulmones respirando azul clarito.
La altura que sofoca, soy las muelas de mi boca mascando coca,
El Otoño con sus hojas desmayadas, los versos escritos bajo la noche estrellada,
Una viña repleta de uvas, un cañaveral bajo el Sol en Cuba,
Soy el mar Caribe que vigila las casitas, haciendo rituales de agua bendita,
El viento que peina mi cabello, soy todos los santos que cuelgan de mi cuello,
El jugo de mi lucha no es artificial porque el abono de mi tierra es natural.


Tu no puedes comprar al viento, tu no puedes comprar al Sol,

Tu no puedes comprar la lluvia, tu no puedes comprar el calor,
Tu no puedes comprar las nubes, tu no puedes comprar los colores,
Tu no puedes comprar mi alegría, tu no puedes comprar mis dolores.


Tu no puedes comprar al Sol, tu no puedes comprar la lluvia,

Vamos dibujando el camino, vamos caminando,
No puedes comprar mi vida, mi tierra no se vende!


Trabajo en bruto pero con orgullo, aquí se comparte, lo mio es tuyo,

Éste pueblo no se ahoga con marullos, y si se derrumba yo lo reconstruyo,
Tampoco pestañeo cuando te miro, para que te acuerdes de mi apellido,
La operación Cóndor, invadiendo mi nido, perdono pero nunca olvido..


Vamos caminando, aquí se respira lucha, 

Vamos caminando, yo canto porque se escucha
Aquí estamos de pie, ¡Que viva Latinoamérica!


No puedes comprar mi vida..