29 jul. 2017

Hoy encontré a mi gato sentado en el pasto, haciendo nada, pero eso no fue lo que me llamó la atención, sino dónde estaba tomando aire. Estaba sentado en el pasto, justo en la parte dónde está enterrado mi mejor amigo de toda la vida, mi bebé Toby, y no sólo que Luhrmann estaba sentado al lado de donde él está enterrado, sino que miraba al mural que le hice a mi perro antes de que muriera. Y cuando mi gato me vió que lo estaba observando se levantó y vino rápido a donde yo estaba parada. 
Tengo ganas de llorar desde que ví eso y es un sentimiento tanto de tristeza como de ternura. Hace poco fue el cumpleaños de mi perro. 
Lo extraño, si. Cada día de mi vida y siempre más.
Y si, necesitaba escribir esto para desahogarme. 

21 jul. 2017

Cartas de amor en el hall

Y te extraño si, te extraño más cada día que pasa con cada parte de mi ser, o de lo que queda de él. Te extraño y no puedo parar de hacerlo. No puedo parar de pensar en si vos estás igual o si soy solo yo. 

Extraño tanto todo, agarrarte de la mano, tus besos, tus caricias, extraño ir a salir a pasear con vos, que vayamos al cine a mirar lo que sea, a tomar birras y comer mucho, como de costumbre. Extraño tomar mates en el Cerrito y que comamos las galletitas ricas que cocinaste para las dos. Extraño esas risas que tanto bien nos hicieron, esos llantos que tanto nos enseñaron. Extraño tu risa y como se achinan tus ojitos cada vez que te reís. Extraño ver el espejo de tu lunar con el mío. 

Extraño que vayamos caminando de la mano por la calle por más que me ponga re mal a veces por la sociedad horrible en la que vivimos. Extraño que vayamos a tirarnos a la plaza a buscarle formas a las nubes y que dejes pasar los colectivos para volverte a tu casa solamente por quedarte un rato más conmigo. 

Te extraño tanto, si, te extraño, me extraño y nos extraño todos los días. 
Pienso en todo momento y estar acá, lejos y sola me está ayudando a hacer esa pausa que necesita mi cabeza. Pienso mucho, sabés? Pienso en una y mil cosas a la vez pero también estoy dejándome sentir tantas cosas que están saliendo afuera y en todo eso estas vos.

Pienso y siento y se que no me equivoco al pensar que te amo como siempre lo hice, que te quiero conmigo como en estos años. Solo espero que los caminos se vuelvan a juntar y podamos volver a caminar juntas y bien como hicimos mucho tiempo y que esa fortaleza sea mayor, que todos los errores nos sirvan para crecer y que nos demos todo el amor y la confianza que nos debemos y nos merecemos. 
Escribo esto solamente porque necesitaba descargarlo en este rincón que me hace ser y porque se que lo vas a leer.


Te amo, y que nos volvamos a encontrar. 



Pau.

7 jul. 2017

[...] Pero yo creo que, como especie, los seres humanos definen su realidad a partir de la tristeza y el sufrimiento. [...]

17 jun. 2017

11 abr. 2017

BASTA

Estoy tan harta de ver y escuchar por todos lados que nos siguen matando sin problema alguno. No solamente que estoy harta, también estoy triste, estoy enojada, estoy dolida y sobre toda las cosas estoy decepcionada. Decepcionada de ver en el país en el que vivimos y el mundo del que formamos parte, la clase de sociedad que somos y lo repudiables que eso puede llegar a ser. Porque estamos actualmente y desde hace ya mucho tiempo, en un país donde la justicia lamentablemente NO FUNCIONA, porque muchas personas perdieron los valores​, la ética, la moral, el respeto por el otro, por LA VIDA, por sí mismos, muchos perdieron el AMOR. Y fueron criados y asediados por la violencia, el individualismo, la mentira, el machismo asqueroso, la haraganería, la falta de compromiso, la lucha por conseguir de buena manera lo que se quiere. Y peor aún, formamos parte de una sociedad, de un mundo, sumamente violento, en donde los poderosos son completamente incapaces de solucionar los problemas hablando, debatiendo, discutiendo, sino que resuelven los problemas con balas en las guerras y golpes en las marchas a esas personas que luchan y piden solución por la mierda que ellos no solucionan.

Nadie nos cuida, tenemos una justicia que no funciona, porque no encierra al​ que tiene que estar encerrado ni castiga con mano dura a quienes tienen que ser castigados, porque NO LES IMPORTA y porque por la plata baila el mono, si total, mientras sus bolsillos estén llenos, ¿El resto que importa?, ¿No?.

Yo no quiero andar con miedo por la calle, no quiero ser una víctima el día de mañana, no quiero enterarme que alguna amiga, que alguien que conozco, que la persona que amo, que alguna de mis parientes, que alguien cercano a mis conocidos, que alguien que no conozco en lo absoluto y que ni siquiera viva en mi misma ciudad, que hasta ni las que me caen mal, quiero enterarme que ya no están por culpa de un violador que les puso una mano encima y la dejó tirada por algún descampado, ni yo quiero terminar así.

Muchas personas siguen sin tomar conciencia, porque son muchas las personas que se siguen enojando porque después de una marcha quedan las calles sucias, las paredes pintadas o los patrulleros graffiteados, pero ¿Saben qué? Esas cosas se solucionan, LAS VIDAS DE LAS VÍCTIMAS QUE LA GENTE ENFERMA SE LLEVA NO VUELVEN NUNCA MÁS. Y vos, si, a vos te hablo, que tenés el cerebro más chiquito que la humanidad de los que nos gobiernan, a vos te hablo, mente cuadrada, pensá las cosas dos veces, o las que te hagan falta para darte cuenta que te quejas por cosas materiales en vez de priorizar que NOS ESTÁN MATANDO Y VOS NO ESTÁS HACIENDO NADA MÁS QUE QUEJARTE DE PAVADAS EN VEZ DE LUCHAR CON NOSOTRXS POR JUSTICIA PARA LAS VÍCTIMAS.

Y a vos, cabeza cuadrada, dejá de culpar a las víctimas cuando la culpa no es de la que salió del boliche o llevaba un short o solamente caminaba, porque la culpa no es de ninguna de ellas, es de la mente enferma del que se atrevió a gritarle algo, a perseguirla, a increparla, a pegarle, a secuestrarla, a violarla y/o a matarla. Porque no tendríamos que enseñarle a la mujer a cuidarse sino que desde un comienzo se tendría que haber enseñado a la humanidad entera, y especialmente al hombre, que matar y violar está MAL, que a la mujer, que al otro se lo respeta.
Y a vos, mujer, que decís que el feminismo no te representa, a vos qué haces carteles horrendos que dicen que no paras porque no sos víctima, a vos qué no apoyas ningún tipo de lucha, espero que nunca vivas una situación así, ni vos ni nadie que te rodee, porque cuando gente como vos te culpe por haber sido víctima de un degenerado que no tendría que haber nacido, cuando alguien como vos te haga un cartelito que diga que no para porque no es víctima, ahí vas a ver lo ignorante que fuiste cuando vos hiciste lo mismo. Sino que espero que recapacites y cambies esa actitud egoísta.

Y a vos, careta, que tú lucha no sea solamente a través de las redes sociales, andá, salí a luchar como salimos todos, ya sea en una marcha como así también en el día a día con las personas que te vas cruzando, porque la conciencia se construye siempre, no cuando matan a una más.

Basta, basta de matarnos, basta de cosificarnos, basta de que nuestra vida no valga nada, basta de que la justicia no funcione, basta de que los agresores no sean procesados y sean liberados cuando esos tipos no tienen que salir nunca más en su vida, basta de no tener conciencia. ¡BASTA DE VIOLENCIA! Basta de matarnos, basta de violentarse con la gente, como lo hicieron con los maestros. BASTA.

Que la historia no pase delante de nuestros ojos y no formemos parte por estar mirándola pasar desde la ventana, porque eso tampoco vuelve.

#NadieMenos #VivasNosQueremos #JusticiaParaTodasLasVíctimas #ApoyamosALosDocentes 

27 mar. 2017

Nocturno

Se nos escapa.. Se nos escapa esa complicidad que siempre solíamos tener.
Esas risas compinches entrelazadas en el viento.
Esas caricias con gustito lindo.
Esos besos que decían que todo siempre iba a estar bien.
Y se nos escapa.. Si, mira, se nos esta escapando.
Se nos esta escapando porque estamos dejándolos escapar.

Se nos escapan esos dedos entrelazados, 
que juegan entre sí en esa conferencia a la que no le prestamos atención, 
por estar inmersas una en la otra. 
Se nos escapan esas tardes de yogurt.
Esos bizcochitos en el cerro.
Esas fotos en todas partes.

Y si se nos escapa todo es porque dejamos que el miedo
y la desconfianza se apoderen de nosotras.
Si se nos escapan es porque dejamos que lo malo nos golpee con mano dura.
Y si es que ninguna quiere que todo se escape y no vuelva..
¿Por que seguimos permitiendo que eso pase?

El tiempo perdido no vuelve como bien dijiste,
y ya creo que desperdiciamos mucho pasándola mal.
Y todo ese tiempo que no va a volver, no lo transformamos,
no lo trasformamos en ese conjunto de felicidad que nos dimos antes de Julio.

Nos transformamos a nosotras mismas,
en eso que siempre dijimos que no íbamos a ser.
Y poco a poco nos seguimos convirtiendo en nuestras peores pesadillas,
por dejar que nuestros miedos penetren tan profundo en nuestro ser.

Desatamos ese monstruo al cual ahora no sabemos como parar,
¿Y qué vamos a hacer?
No lo sé, me decís.
Me haces la misma pregunta y obtenes la misma respuesta, 
porque yo tampoco se que hacer o decir.

Se avecinan los huracanes interiores, 
y creo que nadie esta preparado nunca para saber afrontarlos.
¿Y qué más hacer con nuestro dolor si no es transformarlo?
¿Cómo? - No tengo ni la menor idea. 
Supongo que transitándolo y aprendiendo a ser ingeniosas con eso.

"Y me dijiste algo de la energía, transforma la mala en buena"..

Creo que hasta las oportunidades de transformar dejamos que se fueran.
Pero siempre que haya esperanza, 
si oportunidades no hay, las vamos a inventar. 

Transformemos nuestro presente en pasado,
y que en el pasado se quede todo lo malo,
todos los miedos, todas las dudas, 
todas las desconfianzas.
Y transformemos ese pasado en una nueva realidad,
en donde comenzar de cero sea nuestra nueva verdad.
No se como, pero se que somos capaces de poder. 

"Bueno, yo si te quiero... Entonces se valiente"- No dejo de repetirme.
Entonces.. Que el tiempo y nuestra felicidad se nos dejen de escapar.

25 mar. 2017

"Todas las vidas se terminan, todos los corazones se rompen. Preocuparse no es una ventaja, Sherlock."

29 ene. 2017

La Búsqueda de la Estrella

Las escaleras bajo sin mirar, mi mente entonces quiere quedarse las desgracias.
¿Qué hiciste entonces cuando todo estaba? 
Esta ciudad solo muestra el sol en las ventanas.
La memoria me resulta complicada, no me acuerdo ni de las cosas que leí. 
Por favor, tu mano alada.. La música que cuelga, suena por ti.
Después de todo, tu eres la única muralla, si no te saltas, nunca darás un solo paso.
Después de todo, tu eres la única muralla, si no te saltas, nunca darás un solo paso.
La memoria me resulta complicada, no me acuerdo ni de las cosas que leí.
Por favor, tu mano alada..
La música que cuelga, suena por ti.

23 ene. 2017

Me despido, me despido acá de muchas cosas, sobre todo de mi misma. Me despido de todas las cosas que ya no quiero tener en mi vida pero temo despedirme demasiado porque una vez hecho no se si se puede dar marcha atrás.
Me despido de muchos afectos que se que no van a volver. Me despido de personas que tienen que desaparecer, porque bien dice la canción, los dinosaurios van a desaparecer. 
Me despido poniendo a prueba esperar unas últimas cosas antes de determinar que tanto significo para las personas que dicen quererme, deseando que sepan que lo que espero no es la primera de las opciones que tienen que hacer, porque como enseñamos en guión, las primeras ideas siempre hay que descartarlas. 
Me despido tirando al azar la última moneda que me queda para apostar y la tiro al aire especulando los posibles resultados que siento casi como certeros. 
Me despido esperanzo una nueva esperanza que nos de las respuestas que buscamos, las fuerzas que necesitamos y las convicciones para hacer todo lo que tenemos que hacer. 
Me despido rogando que paguen los que tienen que pagar y que la vida no sea suave a la hora de devolver todo lo que haya para devolver y no me importa a cuantos abofetee duro la vida incluso si me abofetea a mí, ojalá lo haga y con mano dura, sobre todo si me toca recibir los golpes también  a mi, pero se que no voy a ser la única que reciba las apedreadas del pecado.
Me despido llevando conmigo tristeza y decepción pero llevando también en mis bolsillos y sin que la tristeza ni  la decepción se den cuenta, en un frasquito un poquito de esperanza por si la moneda cae del lado que aposté.
Y como de tantas cosas me despido, también me tengo que despedir de estas palabras, pero por sobre todas las cosas de la que más me despido, vaya a saber hasta que punto, es de mí. 

2 ene. 2017

¿Que clase de padre nunca le da apoyo en absolutamente nada a un hijo que en teoría quiere? 

En mi familia en la puta vida nadie me apoyó, nadie me vio capaz de lograr nada nunca. Nunca creyeron en mis sueños, sino que se me rieron una y mil veces en la cara de mis metas y me dijeron que pusiera los pies sobre la tierra que nunca iba a llegar a nada. 
Me dijeron que no tengo futuro, que anda a saber cuando voy a tener un título; ahora resulta que tampoco estudio durante todo el año siendo que estuve todo el año de mierda que pasó estudiando, trabajando y esforzándome por aprender y cumplir con todas las cosas que me pidieron desde cada cátedra, aprobé todo y dejé solamente tres finales para rendir en Febrero porque mi cabeza y mi cuerpo no me daban más. Del estrés me estuve desangrando por vivir alterada todo el día, durmiendo y comiendo mal todo el día todos los días de mi vida por estar siempre bajo presión por la demanda que tiene mi facultad. 

En mi vida mi mamá, a la cual ya no voy a volver a llamarla de la misma manera, porque eso no es una madre, eso no es un ser humano, eso es un ser cruel, intolerante, ignorante e infeliz, una persona sin conciencia ni remordimiento que piensa que todo lo que dice y hace es así, que está bien y nunca se equivoca, que es más que el resto. Esa cosa horrible que tengo de "madre", nunca me preguntó en estos 22 años si era feliz, nunca me preguntó si estaba bien, nunca le importó como me sentía con algo, lo que importaba era que fuera un 10, que terminara las cosas, que fuera no se que, porque hasta el día de hoy es que no se que esta persona pretende de mí, si terminé la secundaría, estoy a un poquito más de la mitad de terminar mi carrera universitaria de algo que me gusta, de algo por lo que lucho SOLA, si me apoyo a mi misma confiando en que voy a lograr mis metas el día de mañana. Este ser humano que se supone que es mi "madre" nunca me dijo que creía en mí, nunca me dijo que voy a lograr nada que me proponga, nunca me dijo que tengo aptitudes de ser alguien en la vida, nunca me dijo que me apoyaba, nunca me dijo que estaba feliz por mi, nunca se preocupó por realmente saber si estaba bien o mal y si le decía que estaba mal no le importaba una mierda porque me decía que me sintiera bien para aprobar las materias cosa de no retrasarme con mi carrera, nunca me pidió perdón por hacerme sentir lo más miserable sobre el Planeta Tierra, nunca me pidió perdón por hablarme mal, nunca se sentó a escucharme, nunca se tomó el trabajo de ver que yo no soy lo que ella siempre me dijo que era.

Tengo su discurso grabado de todos los años que hace que viene repitiéndome lo que soy; comparto su visión de mi persona:
  • Soy una egoísta que solamente me importa lo que me pase a mi y que el resto se mate porque no soy capaz de ayudar a nadie, porque nadie me importa más que yo misma. 
  • Soy una persona que vive en un tupper porque no se nada de la vida, que no me importa lo que pase en el mundo y que nunca tengo idea de nada.
  • Que cuando ella me falte yo no voy a ser capaz de valerme por mi misma porque no sabe que voy a hacer yo cuando no esté ella para hacerme todas las cosas.
  • No se nada, pero absolutamente nada de la vida.
  • No valoro las cosas, no entiendo nunca nada; no tengo dimensión de lo que valen las cosas que recibo porque pienso que todo me cae de arriba si ningún esfuerzo.
  • No tengo futuro y sueño cosas que nunca voy a poder lograr.
  • Nunca pongo los pies sobre la Tierra sino que vivo siempre en una nube.
  • Soy pelotuda, sí, me dijo que soy pelotuda en una oportunidad. 
  • Estoy enferma por ser de la manera que soy, por querer a la persona que quiero.
  • Soy una decepción por no ser lo que ella esperó toda la vida que fuera, un diez y un título importante que me haga ganar un montón de plata. 


Mi "mamá" toda la vida me pegó por mis errores, me denigró como ser humano, me faltó el respeto toda la vida y me trató a su antojo, toda la vida dijo que ella me dominaba por el simple hecho de ser mi "madre" y como es mi "madre" mi vida la domina ella, no yo. Cada vez que llegaba del trabajo volvía estresada y sintiéndose mal porque su jefe era un pelotudo de mierda y obvio que como era su jefe nunca le iba a decir nada, entonces quien recibía la mierda? Yo, obviamente.

Nunca nadie en la vida me hizo sentir tan pero tan denigrada como mi propia madre. El resto de mi familia también se me rió toda la vida en la cara y  me dijeron siempre que no sueñe pavadas que nunca iba a llegar a cumplir nada. Tampoco me preguntaron si estaba bien, si era feliz, nunca me dijeron que contaba con ellos, que tenían mi apoyo, que creían en mi.

En fin, siempre fui una persona que sabía que en esta vida estaba y siempre iba a estar sola, que me tenía que valer por mi misma y levantarme sola. Y siempre fue así, y nunca va a dejar de serlo de esa manera. Todo lo que logré aunque no haya sido demasiado, lo logré yo sola. 

Y no es por desvalorizar a mis amigos, ni a la persona que me ama, no, jamás haría eso y es una de las cosas que más valoro en el mundo porque son las únicas personas que por lo menos se alegran con las cosas que logro y me hacen feliz. Pero los amigos no son un padre, no son una madre, los amigos son los amigos y si bien son una especie de familia no son la familia propiamente dicho. 

Mi única familia en lo que respecta a la familia heteronormativa con sus pelotudeces culturales y costumbristas socialmente dicha como la "familia correcta" soy yo sola, mi única familia siempre fui yo, mi único cable a tierra siempre fui yo, mi único apoyo y creencia de que puedo lograr lo que me propongo soy yo. 


Es tristísimo ser consciente de tantos años de soledad, pero es lo que me tocó y es lo que siempre voy a tener. Obvio, una persona que te ama y unos amigos indispensables que te aman también, siempre te hacen sentir que no estás solo, ellos son un abrazo y un apoyo gigante, pero a fin de cuentas, nunca dejo de estar sola. 

Si algún día llego a tener hijos, espero que la vida nunca me permita ser lo que yo tuve, que me permita ser una madre que le deje valores y humanismo a sus hijos, que le deje amor y que mis hijos sepan que sean lo que quieran ser, hagan lo que quieran hacer, si a ellos les hace más que feliz yo siempre voy a estar orgullosa de que mis hijos sean felices y auténticamente ellos mismos.

3 dic. 2016

Ella uso mi cabeza como un revolver, e incendió mi conciencia con sus demonios 

26 sept. 2016

Si, el hecho de poder encontrar a una persona con la cual sientas las ganas de decir "sí, quiero estar para toda la vida con la persona que amo", debe ser una de las cosas más lindas y afortunadas que le puede pasar a un ser humano. Más lindo aún debe ser que pasado los años, eso siga siendo de esa manera. Ojalá las cosas puedan darse así entre vos y yo, porque es algo que hace mucho tiempo vengo pensando y quiero, y me encantaría poder compartir, siempre y cuando podamos aprender y crecer para que las cosas sean lo más estables posibles y sobre todas las cosas, sanas. 
Errores cometemos todos, y obvio, uno nunca quiere lastimar a la persona que ama, pero a veces esas cosas pasan, a veces lastimamos a quien amamos y cuando nos damos cuenta de lo que hicimos nos sentimos la peor persona del universo. Pero somos humanos, erróneos e imperfectos; la carne es débil y somos sentimentalmente apabullables y poco razonables cuando de sentimientos se trata. El ser humano es una máquina difícil de entender cuando quiere. 
Y a pesar de todos los problemas que ya nos tienen sin descanso ni sueño, todo es completamente diferente cuando estamos cara a cara, porque ahí todo queda a un lado, y se reafirman esas voluntades altas de querer todo con vos, de seguir remándola codo a codo para que las cosas vuelvan a flote con su ritmo como debe estar. 
Algo en lo que dijiste en ese mensaje y en lo que tenes mucha razón es en que te amo, si, te amo, te amo como nunca tuve la oportunidad de amar a nadie sanamente, te amo a pesar de los miles de tropezones y caídas que tuvimos y tenemos, te amo cuando todas las cosas van bien, cuando todo nos juega a favor y te amo cuando todas las cosas nos salen para la mierda y el mundo nos odia. Te amo y siempre trato de dar todo lo mejor aunque a veces pueda no ser ni lo mejor ni lo suficiente, pero es lo que tengo para dar. 
Todo, todo de mi, lo tenes a tu entera disposición, porque justamente es porque te amo que dejo que conozcas cada rincón de mi entero y asqueroso ser y si bien yo no soy la mejor persona del mundo, ni alguien a quien tomar como ejemplo bueno de vida, yo siempre busco lo mejor de mi para ofrecértelo a vos.
Miedos tenemos todos, la cosa es no dejar que nos consuman. A mi también me da miedo pensar lo peor para nuestro futuro, pero prefiero no ser tan tremendista y enfocarme en el ahora, en mejorarlo para que podamos crecer y que los miedos desaparezcan poco a poco, o que por lo menos no sean más grandes que lo que realmente importa. 
Gracias por no prometerme algo que no puedas cumplirme, sabes que no me llevo bien con las promesas generalmente. Y te aseguro, que si llega el día en que yo también tenga que responder si vos sos la persona con la que quiero pasar el resto de mi vida y digo que sí, ese día, ese momento, esas palabras, van a ser lo más sincero del mundo. 
Desde ese día que te dije lo de que era un vaivén de emociones, creeme que hasta hoy en día no dejo de serlo, alteraste todo mi mundo, todas mis maneras y costumbres. Desde que vos estás es todo diferente, y también es lo mejor que me pasó, a pesar de todo. 

16 jul. 2016

Antes de que se hagan las doce de la noche y finalice este día y sigan siendo días comunes y corrientes sin nada especial como todos los demás, quería recordarte de aquella vez cuando era tu cumpleaños, aquel 16 de Julio de vaya a saber que año porque no lo recuerdo.
Aquella noche, después de venir de la parroquia cerca de casa por los festejos del día de la Virgen del Carmen vinimos a casa con mamá, ella agarro una tortita de carne que te había preparado, le pusimos una vela, la encendimos y yo fui con mis pequeñas manos sosteniendo esa tortita de carne tratando de que no se me cayera ni que se me apagara la vela.
Abrimos la puerta del patio y ahí estabas vos, moviéndonos la cola de felicidad al vernos a las dos ahí agachadas para saludarte y darte esa tortita como regalo de cumpleaños.
Tu alegría era enorme, saltabas y venías a nosotras a compartirla y entre caricias te dijimos lo mucho que te queríamos.
Ese es uno de los mejores recuerdos que tengo de vos y hoy, antes que termines este 16 de Julio de 2016 quería que recordáramos ese hermoso momento, vos desde donde sea que estés y yo desde acá.
Te extraño, extraño a mi mejor compañero de vida, pero se que algún día nos vamos a volver a encontrar..
Por eso, quería recordarte hoy de la mejor manera posible. Feliz cumpleaños, te amo.